Заглючил электронный переводчик. Решила- сели батарейки. Сокурсник, который обычно весьма не глупый парень, предложил следующее: вытащить батарейки и порызить их, т.к. после этого в них якобы появляется ток. Немного, но до замены хватит.
Я вытащила, он погрыз.
Толку- естесьно, ноль.
А вы что об этом слышали?

Интересно, а что сказал бы на это доктор Граф?
2 А батарейки я просто поменяла....

@настроение: сегодня буду готовить вкусный ужин....ням)))

@темы: смЫсЕл жЫzни, Аплодисменты., Занавес., Бесконечность глупости

---

А у нас выпал первый снег))))
Хотя даже не снег, а снежок. Припорошил машины и опавшую листву слегка....

Так здорово, романтично)))))

@настроение: вспоминается прошлое....))))))

---

не хочу спать.....

@темы: Ебаляйтунгнах

---

Спешл фор Шаман :heart:

Вот он, родной!
Так бы заобнимала и затискала, как плюшевого медвежонка.....

Самые интересные у меня на телефоне, так что, Шаманьк, чуток придётся погодить....Но там стоящие кадры....

@темы: Поzzzитиff, ИМХО

---

о_О

Чуть не смыла макияж жидкостью для снятия лака.....

@темы: Настал час озвереть, Какого коллайдера?!, Твою комету!.., Аплодисменты., Занавес., Ди нойе Абдристунг, Ояебундестаг

---

Всякой глупости своё время (С)

*дожевала булочку с колбасой, стряхнула крошки со стола и.....вот!*

Ассоциативный ряд. В порядке появления на месте преступления
*к Мозеру собачьего брата не подобрала- уж больно он гривастый =) будут предложения- милости просим!*

1. Рихард Мозер ( )


2. Эрнст Штокингер


3. Петер Хеллерер


4. Кристиан Бёк ( )


5. Алекс Брандтнер


6. Фриц Кунц

@темы: Поzzzитиff, Я гений!!!, Аплодисменты., Занавес., комиссар Рекс, фотошоп в моих руках - оружие смерти....гы.....=), ИМХО

---

Oh mein Gott!!!

В кои-то веки сделала ДZ и на немецкий, и на английский....Трудно, однако, с немецкого на английский переключаться, дойч так и прёт (даж не думала,что так его много знаю о_О)

Надо прекращать с этим делом. ДZ до добра не доведёт....

@темы: домашнее задание и вообще фигня

---

Figvam, да прибудет с тобой Солнце, Воздух и Вода!

Wellcome в ПЧ и в Dream Trap!
Вот мой скромный презент за встречу двух соратников!

---

Только ща вспомнила. ГБР-овец один у меня стрельнул 50р "до следующей смены" и благопоучно уволился.
Не смертельно, но неприятно

А ещё я в Новогоднюю ночь буду на работе дежурить....и явно не с Серёгой....

@музыка: -

@настроение: так себе, пинается....

@темы: Проза жизни, Твою комету!.., Ебаляйтунгнах, Охуевайтунг, Ди нойе Абдристунг, Ояебундестаг, работа для каторжников, деньги из песка

---

Бредни невыспавшегося оператора ГБР

А знаете, коллеги, в переходе на зимнее время есть свой плюс: ещё один час (ну ладно,ладно) полчаса сна...Что в наше время на нашей работе дорогого стоит....

Как я теперь этих бедных инспекторов понимаю....аж плакать хочется...

@настроение: буээээ

@темы: смЫсЕл жЫzни, Проза жизни, работа для каторжников, ИМХО

---

***

Хочу булочку с колбасой. И определённо австрийскую.

@настроение: когда снимала шарф с вешалки, упал зонт. схватила шарф зубами и укусила себя за палец. вот как после этого?...а?

@темы: мысли вслух, психи...

---

В тему о Рексе (потырено)

Я, правда,сначала решила, что это для хозяев, а не для собак.....

Вредные советы для собак и их хозяев от комиссара Рекса

Правила поведения для домашних собак:
Гости : Как быстро определить, который из гостей боится собак? Носитесь по всей комнате, громко лайте и игриво подскакивайте к этому человеку. Если он упадёт на пол и начнёт биться в истерике, оближите его лицо и порычите нежно, чтобы показать свою заботу.
Лай : Так как вы – собака, от вас ожидают лая. Стало быть, лайте – и много. Ваши хозяева будут весьма счастливы слышать, как вы сторожите их дом. Особенно поздно ночью, пока они спокойно спят в своих постелях. Для людей нет ничего дающего столь надёжное чувство безопасности, чем проснуться среди ночи и слушать ваше охранное, успокаивающее «гав-гав-гав»…
Облизывание: обязательно ХОРОШЕНЬКО полакайте из вашей миски с водой непосредственно перед тем, как облизать своего хозяина. Люди предпочитают чистые языки. Будьте готовы принести хозяину полотенце.
Ямы: Чем выкопать ОГРОМНУЮ яму в центре двора и тем огорчить своих хозяев, лучше выройте множество маленьких ямок по всему двору, и они не заметят. А если вы насыплете небольшую кучку пыли на краю каждой ямки, возможно, они подумают, что это работа сусликов. Помните – ям никогда не бывает достаточно. Старайтесь ежедневно вносить свою лепту в решение этой проблемы.
Двери: Территория непосредственно перед дверью всегда зарезервирована собакой для сна и отдыха.
Искусство обнюхиванья: Люди любят, когда их обнюхивают. Везде. Ваш священный долг, как собаки – члена семьи, оказывать им эту услугу.
Обеденный этикет:Всегда садитесь во время еды под столом, особенно если хозяева принимают гостей, так вы сможете подбирать всю упавшую на пол пищу. Это также благоприятный момент попрактиковаться в обнюхивании. Кроме того, вам достанется много угощений от гостей (см. пункт "Гости") - чем больше они вас испугаются, тем вероятнее попытаются подкупить. А в их присутствии хозяева вас наказать не посмеют, будьте уверены.
Разносим дом по кусочкам: Разбирание дома имеет огромное значение для людей, так что ломайте в доме всё, что можно.
Прогулки: Правила на дороге: когда вы выходите гулять с хозяином или хозяйкой, никогда не ходите в туалет на вашем собственном газоне. Для этого вполне подходят лужайки соседей.
Диваны: Вам вполне позволительно лежать на новом диване после того, как все ваши люди пойдут спать.
Игры: Если вы потеряли равновесие во время преследования мяча или палки, используйте цветочную клумбу, чтобы амортизировать ваше падение, так вы не поранитесь.
Погоня за кошками:Когда вы гоняетесь за кошками, будьте уверены в том, что вы никогда – на самом деле - не поймаете их. Это всего лишь для развлечения и поддержания формы.
Жевание: Внесите свою лепту в индустрию высокой моды…Пожуйте обувь!

Как фотографировать щенка.
1.Извлеките плёнку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2.Извлеките коробку из-под плёнки изо рта щенка и выкиньте в мусорное ведро.
3.Извлеките щенка из мусорного ведра и стряхните кофейную гущу с его морды.
4.Выберите подходящий для фотографии фон.
5.Поставьте фотоаппарат на штатив и наведите резкость.
6.Найдите щенка и выньте у него изо рта грязный носок.
7.Посадите щенка на то место, на которое навели резкость, и вернитесь к фотоаппарату.
8.Забудьте о том месте, на которое навели резкость, и ползите за щенком на локтях и коленях.
9.Одной рукой наводите резкость, а другой - держите щенка
10.Возьмите салфетку и вытрите с объектива отпечаток щенячьего носа.
11.Выньте фотовспышку у щенка изо рта и выкиньте в мусорное ведро.
12.Выставьте кота на улицу и смажьте перекисью водорода царапину на носу щенка.
13.Уберите журналы с кофейного столика.
14.Попытайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой у себя над головой.
15.Проверьте фотоаппарат на предмет повреждений.
Быстро вскакивайте, хватайте щенка и бегите на улицу!
16.Попросите жену помочь с ликвидацией беспорядка.
17.Выпейте содовой.
18.Устройтесь с содовой на диване, глубоко вздохните и примите решение взяться за воспитание щенка с завтрашнего же дня.

Законы собачьей собственности
1.Если мне это нравится – это моё.
2.Если предмет у меня во рту – он мой.
3.Если я могу забрать предмет у тебя – он мой.
4.Если я не так давно добыл этот предмет – он мой.
5.Если он мой, он ни в коем случае не должен у тебя появляться.
6.Если я что-нибудь разгрызу – все огрызки и кусочки – мои.
7.Если предмет просто выглядит как мой – он и есть мой.
8.Если я первый что-то увидел – оно моё.
9.Если ты играешь с чем-либо и упустил из рук – это автоматически становится моим.
10.Если предмет сломался – он твой.

---

CENSORED

Всё. С декабря уволняюсь. На этот раз точно.

@музыка: The Blue Danube

@настроение: ахуй

@темы: Ебаляйтунгнах, Охуевайтунг, Ояебундестаг, работа для каторжников

---

О наболевшем....

Порядок- такая вещь....Наводишь его, наводишь....а он всё никак...

@темы: Йа креведко, смЫсЕл жЫzни, Какого коллайдера?!, Твою комету!.., порядочность ограничивает возможности, ИМХО

---

Isanbet, коллега, Salut!!!

Всегда рада видеть Вас у Нас!
Позвольте преподнести Вам скромный дар

---

От великой и гениальной Фаины Раневской.

*из коммиссариата*

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны"

"Оптимизм - это недостаток информации"

"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи"

«Сняться в плохом фильме – все равно что плюнуть в вечность»

"Женщина, конечно, умнее. Вы когда нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?"

"Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать."

" - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!"

"Как я завидую безмозглым!"

"Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения"."

"Если женщина идёт с гордо поднятой головой, значит у неё есть любовник. Если женщина идёт опустив голову, у неё есть любовник. Если у женщины есть голова, у неё есть любовник."

"Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз."

"Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!"

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

" - Вы заболели, Фаина Георгиевна?"
- Нет, я просто так выгляжу"

"Вы думали, что тогда было говно? Нет, говно - это сейчас, а тогда было повидло"

"Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу"

"Есть люди - в которых живет ангел.... Есть люди в которых живет дьявол....
А ЕСТЬ люди, в которых живут только глисты!"

"В общем у меня нет недостатков.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Режиссёр:
"Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
Фаина Георгиевна:
"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!"

"Неужели я такая старая! Ведь я ещё помню порядочных людей!"

В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два - хоккей на траве и балет на льду."

Деньги съедены, а позор остался" (о своих работах в кино)
"Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?"

"Он умрет от расширения фантазии."

Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).

У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

У нее не лицо, а копыто.

У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я — выкидыш Станиславского.

"Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).

"Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность"

"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте"

"Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть"

"Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье".

"Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья"

Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!

Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.

Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!

Критикессы - амазонки в климаксе.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным!

@темы: Аплодисменты., Занавес.

---

Молитва студента.

Избавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой,от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной,от работы курсовой,от лабы чумовой,от задания индивидуального,от друга в стельку пьяного,от скуки и тоски,от ответа у доски,от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала,чтоб плохо мне стало.Дай мне выспаться сладко.В своей теплой кроватке.Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он.Укажи мне на экзамене легкий билет.Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.Зачет мне, о боже, схалявь.Степуху немножко прибавь.Сессию отодвинь.Вот и все... Аминь...


*выкладывала в коммиссариате, но пусть тут тоже будет*)))

---

Stargazer, meine Ehrerbietigkeit, Kollege!

Моё почтение, Коллега Stargazer!
Надеюсь на тесное, так сказать, сотрудничество!
Это- в честь нашего знакомства

---

Заболела Австрией и Веной....

@настроение: удивительно хорошее)))))))))

---

Серпента, willkommen, mein Freund!

Приветствую Вас, коллега, в недрах моей сущности, то бишь тут!

Это в честь нашего знакомства

@темы: Поzzzитиff, Аплодисменты.