When you are dealing with the Devil, praise the Lord. And prepare the gun....
*От себя*
Ну кто не смотрел австрийский сериал "Коммиссар Рекс"? Кто не рыдал над бездыханным телом Рихарда Мозера? (это я себя имею ввиду) Кто не умилялся над голубоглазым Бёком? Кто томно не вздыхал, глядя на высокого брюнета Алекса Брандтнера? Ну вот только честно...
Ну и кто не мечтал потифкать пуфыфффстого Рекса???
Недалее как 2 дня назад зарегилась на сайте рексоманов и пошло-поехало заново....Вот наггетсами чую, буду выходная, засяду Рекса скачивать....
Помню, Мозер и Бёк- это наше всё....фрфрфрфрфрфррфрфр....няяяяяяя)))))))))
*простите, вырвалось*
И вот, собсна, ради чего затеялся сий пост. Не поленитесь, прочтите. Забавно и мило =)
Rate: PG, так как данный продукт может содержать элементы стеба и насилия.
Гоблин.
Краткое руководство по написанию фанфиков для рексомана-чайника.
Посвящаю этот научный труд всем, кто всегда строго следует перечисленным мною правилам фанфоплетения. Те же, кто пишут, опровергая все законы Гоблина, пусть посвятят что-нибудь мне самому
Вместо предисловия, хочу сразу предупредить юных чайников, что писать фанфики – не сахар. Это требует времени и порой умственных усилий. Иногда даже при самом строгом соблюдении правил данного руководства без идеи вам никак не обойтись. Итак, от винта!
Глава первая. «Герой. Главный Герой».
Итак, в зависимости от того, выберете ли вы в качестве главного действующего лица Мозера, Брандтнера или самого популярного среди женского населения Бёка с романтичным именем Кристиан, ваш фанфик будет иметь определенную фишку. Рассмотрим все случаи подробнее.
1.1. Мозер, вечная ему память, царствие небесное и облака мягкого.
Его выбирают те, кто считает себя человеком прямым, решительным и очень умным. Соответственно, фанфик будет развиваться так:
Утро. Рихард встает/ не хочет/ не может встать. Где-то на бэкап фоне мыкается Рекс, которого Рихард очень любит. Рекс делает что-то очень гадкое/веселое. В обоих случаях Мозер смеется. Потом он обязательно умывается/ лезет в душ/делает пробежку/отжимается, что зависит от представлений самого автора об утре хулиганистого длинноволосого холостяка. Его занятия прерывает звонок Кристиана, который несмотря на свою далеко не идеальность уже сто лет как где-то на убийстве, пока комиссар еще храпит и видит во сне сосиску или какую-нибудь бабу.
Рихард сразу показывает нам свою энергию и серьезность, подкалывает обидной шуткой голодного и злого Бёка, а затем выгребается из дома, скажем, через окно, делает тройное сальто с плевком, перемахивает через забор, но вот ему облом, Рекс давно сидит в его машине, потому что он умный пес. Погода обязательно холодная. Дует ветер, идет дождь, снег или что-то такое. Бёк хочет умереть, но ему не позволяет галстук, зачес и общая амбициозность. Эпитеты: «Венский(-ая, -ое)», «Старый», «Новый», «Готический», «Страшный», «Ужасный», «Мрачный», «Гнетущий». Убийство сложное и с политическим уклоном. С Мозером вообще грешно описывать обыкновенное убийство, надо с каким-нибудь вывертом. Повествование должно быть в строго трагически-надрывном тоне. Это связано с тем, что всем заранее известно, что Мозер когда-нибудь умрет и покинет нас всех, сиротинушек. В конце кому-нибудь будет угрожать опасность, и Мозер в развевающемся плаще спасет планету. Конец должен быть где-нибудь в больнице/конторе/кафе/ресторане в зависимости от степени трагичности предыдущего текста.
Сцены в конторе обязательны. Здесь Мозера при одном только беглом взгляде на горшок с фикусом посещает гениальная догадка о мотиве убийства и убийце. Можно добавить описание бессонной ночи над бумагами. Много кофе, булочек и колбасы. Из всего вышеперечисленного Бёку ничего не достается. На протяжение всего рассказа доказывается, что Мозер лучший друг человека, хотя и грубый нахал.
Роль Бёка: Милый идиот.
Роль Хела: Большой и добрый дяденька.
Роль Рекса: иногда мелькать на заднем плане и кого-нибудь кусать.
Роль Мозера: цинично-эгоистичный красавец, весь такой без комплексов.
Резюме: фанф будет не запоминающимся, даже малость занудным, уж простите старую сволочь – дядюшку Блина, зато написан он будет без орфографических ошибок – ибо, как уже было отмечено, о Рихарде пишут люди сурьезные. И конечно накачайтесь умными фразами из энциклопедии – поклонники Рихарда вложат в уста доктору Графу как можно больше дельного, заумного, вечного. Приправьте это все кучей позаимствованных в разных детективах примочек и у вас получится готовый фанф. Посолить по вкусу.
1.2. Брандтнер, приятный во всех отношениях.
Его выбирают все, кому не лень. Нередко к нему обращаются даже те танки, что так страстно привязаны к Рихарду, - когда все умные фразы сказаны, крутые повороты сюжета исчерпаны и все слезы по когда-нибудь-умрущему-Мозеру пролиты, о аве, и когда просто охота удариться в веселый водевиль и настрочить хренотень типа «Улицы разбитых фонарей» с претензией на что-то до-не-могу милое или даже с юмором. Ей-Богу, сам ржу щас, там такой юмор, что караул. А еще этого героя Очень Любят незамужние девицы, которые хранят под подушкой фото Гедеона Буркхарда и молятся перед сном о Брандтнерообразном женихе. Из Алекса любят делать чучело, которое вечно улыбается, не курит, не пьет, не мутит с бабами, всегда придет на помощь, поймет и простит. Он Супермен, дамы! От слова суп, думается мне, когда я читаю иные экземпляры народной мысли. Будете прилежно читать данное руководство, и вы сможете сварить такую же классную бурду, если вру – с меня пиво.
Неважно, с чего начнется и чем закончится ваш, не побоюсь этого слова, рассказ. Главное, это будет нечто удалое, веселое, залитое солнешным светом и празднишным настроением, аки сочельник где-нибудь в Новой Зеландии. Алекс по фамилии Брандтнер, по призванию не пожарный, а полицейский, будет развлекать читателя своей слепящей идеальностью на протяжении многих строчек печатного текста. Честно сказать, в этом ничего особо веселого нет, если бы не дико искрометный юмор наших дорогих фанфоплётов. Причем в присутствии нашего товарища Шурика юмор этот заострится на Кристиане в виде гадостных шуток и мерсссских подвохов. Ну как же, ведь Алекс должен его спасать! А то какой же это фанфик про Брандтнера? В фанфе будет непременно показано, как Алекс добр, как он любит животных в лице Рекса, живую природу в лице дерева за окном комиссариата, и конечно правильное питание тяжелоатлета в лице высококалорийных булочек. Он Друг, он непревзойденный Комиссар, владеющий методом дедукции как не знаю кто не знаю чем, он Психолог, потому что все подозреваемые в его присутствии каются в содеянном, плачут светлыми слезами и верят в будущность евро и в загробный мир. И стар и млад – все рады прикорнуть на его обширной жилетке, но обломитесь – он Холостяк, деточки, и этого не изменят даже самые смелые из вас, приписывающие ему всяких Василис Прекрасных с заморскими именами и внешностью Клавки Шифер. Все ваши Клавки испарятся через пару рассказов счастливой семейной жизни, кофе в постель и всех прочих привилегий, поскольку эти бедные существа не выдержат испытания временем и рассыплются в мелкий песочек. Тандем Петеров - Гайек и Мозер, эти старые мерзавцы, так мощно внедрили образ холостяка в наше нездоровое рексоманское сознание, что отвязаться от него невозможно. Смиритесь и тоскуйте по Брандтнеру молча, рассматривая его фотку, на которой он широко улыбается всем нам, сощуря мелкие хитрые глазки цвета морской волны, или, как некоторые пишут, цвета оливок. Вы правильно поняли, я ему завидую, этому Алексу. Его, в натуре не существующего, любят больше чем меня, доброго гражданина и даже почти красавца.
Роль Хела: все то же, что при Мозере, но еще нежнее.
Роль Бёка: толстый коротконогий недотепа с замашками примадонны, но страх до чего милый.
Роль Фрица: пополнять дефицит шуток, когда Бёк выдохся, и выступать с ним дуэтом. Образно говоря, белый клоун.
Роль Рекса: почаще делать что-то поразительно умное и удивительное.
Роль Алекса: самый обаятельный и привлекательный, двенадцать апостолов в одном лице.
1. 3. Кристиан Бёк, всем медведям медведь.
Это мученик всех тех адских экспериментов, что так любят проводить чайники в нашем нелегком деле фанфоплетения. Это ветеран, прошедший огонь, воду, медные трубы и чудом не умерший от недоедания, недосыпания и всех прочих катаклизмов, насылаемых на его бедную голову сердобольными девицами, столь сильно любящими его. О нем пишут как любители разудалого типа-пофигиста Рихарда, так и с-с-сладкого типа-красавца Алекса. На нем отыгрываются все, кто берется за воплощение своих идей на необъятных просторах виртуальной бумаги Ворда. Неважно, какой будет сюжетная линия. Святое правило лишь одно: бить, унижать, делать полного кретина, быть беспощадным, пленных не брать. Кристиан должен поскальзываться на банановой кожуре, заботливо подложенной Рексом, падать, лишаться законной булочки – и чем чаще, тем оно конечно смешнее. Неотъемлемый атрибут – ранение. Все равно какое, но его должны, нет, даже обязаны ранить. Хороши любые виды оружия. Можно пырнуть бедного Бёкушку ножиком в темном переулке при героической, но безрассудной, попытке задержания главной бяки в вашем рассказе, можно оглушить его любым хозяйственным предметом, ударив по голове, и вообще изощряйтесь как умеете, освободите свою фантазию, наконец. Но самое верное, безусловно, выстрел. Тут и описание попышнее можно завернуть. «Он не видел, как преступник в подлых тапочках подло подкрался и прицелился. Он почувствовал недоброе, так как всегда чувствовал опасность сердцем и вообще был очень чувствительным, даром что рылом не вышел. Но ах, мерзкий бука вскинул руку с оружием, холодно блеснуло дуло пистолета, раздался сухой щелчок, и… И ох, все потемнело в небесных глазах Его. Или нет, даже так еще лучше – Он успел среагировать, повинуясь профессиональному инстинкту, (ну а еще ведь он конечно попадал в яблоко с закрытыми глазами с расстояния в две сажени, и вообще был один снайпер на всю Вену, распоследний во всей округе. Остальные полицейские только и знали, что промазывать день-деньской!), но пуля преступника/убийцы /маньяка/одержимого была выпущена на какую-нибудь долю секунды раньше! Грянули два выстрела! Ах! Пуля доблестного Кристиана ранила преступника в ногу, и прискакал милашка Алекс/ мужлан Рихард и преступника этого благополучно повязали. И падая, Кристиан слышал адский вой раненого навылет убийцыыыы, но почувствовал, что сознание ухооодит, а потом – ТИШИНА». Вот. Отираю со лба капли нервного напряжения и преподношу практически готовую кульминацию вам на блюдечке с каемочкой, родные мои ученики.
Продолжая тему садизма в рассказах о самом плюшевом полицейском всех времен и народов, хорошо бы еще, чтобы ему досталось не только от преступников, но и от комиссара. Если это Рихард, то дать Бёку в ухо ему вообще что раз плюнуть, для этого и особого сюжету не надо. Можно только подвести какую-нибудь трогательную базу, типа «поднятие у Бёка боевого духа посредством свежего тумака». Так будет эстетичнее смотреться, а особо слабонервные даже всплакнут, читая это место в вашем фанфе. А если у вас под рукой оказался только Алекс, то тоже не беда. Если вы втравите Кристиана в Очень Уж Кошмарную Переделку, то конечно мягкосердечный Алекс будет его оттуда вызволять посредством битья. Словом, Крис будет благодарен начальнику за лишний синяк, и умилится, и поглядит просветлевшим взглядом в окно, и в общем будет совершенно счастлив.
Вообще говоря все эти садистские приемчики я не особо понимаю. В смысле, не догоняю я, граждане, а на кой они, собственно, нужны. И за что, главное, раз Кристиан у вас самый любимый, его столько уродовать-то? Если посчитать все несчастья, свалившиеся на его голову, то фанфоплетам давно пора на виселицу. Там и покушения на жизнь, и унижение личного достоинства, и мор голодом, и накачивание наркотиками, и изнасилование разными подозрительными тетками. Чего только нет, как видите, полный спектр чудес. Но раз уж вы пишете фанфик по всем правилам, приправляйте его этими чудесами щедро, а то можете ненароком написать литературную, красивую и по-настоящему достойную внимания вещь.
Роль Алекса: матушка гусыня, добрая нянечка и канат для вытягивания из разного рода переделок.
Роль Рихарда: дружеское плечо, дружеский совет и дружеская затрещина.
Роль Бёка: ворчливый, обидчивый, придурковатый, любящий и страдающий, дубина с золотым сердцем и с «исключительной способностью вляпываться во всякие ситуации»(с)).
Роль Рекса: подлое существо, уничтожитель булочек.
Роль Фрица: быть незаметным.
Роль Хела: не мелькать в кадре, поскольку внимание сосредоточено на взаимоотношениях комиссара и Бёка.
Глава 2. Сюжет. Что, где, когда и на кой.
Все мы не в своем уме. И я, и ты.
(Чеширский кот).
Это немаловажная часть, только в современных фанфиках она обязана отсутствовать. Иначе, Боже упаси, у вас может откаблучиться никакой не фанфик, а самое настоящее произведение. Тем не менее, направленность выбрать нужно. Скажем, романтическую или супер-пупер детективную. Первую изберут те из вас, кто грешит просмотрами «Моей прекрасной няни» и какой-нибудь дрянной киношки вроде «Титаника», и эти люди интересуются только героями сериала и даже умеют распознавать их в лицо. Вторую же, дорогие чайники, изберут те, кто считает себя товарищем культурным, просвещенным и знающим не понаслышке про сами действия в «Рексе». Можно конечно и смешать эти жанры, и тогда у вас получится некая фигня на грани «Зачарованных».
2. 1. Вдруг как в сказке скрипнула дверь…
Детектив. Жанр серьезный и не под силу кому попало. Тут должно быть много занудства, много громоздких деталей кретински завинченного сюжета, а убийство уж конечно должно быть изощренным, зверским и мерзким. Необходимо описание трупа, и чем хуже, тем оно конечно лучше. Доктора Графа не забудьте, он тоже должен попотеть на славу над вашими ужасами. Одной задолбанной репликой о подробностях после вскрытия бедный док не отмажется. И потянутся к нему в морг паломники в лице комиссара и Бёка, и каждый раз в конторе будет стоять перебранка, кому же ехать за новыми материалами к доброму доктору. По секрету, все эти подробности никто не читает. Их все пропускают, устало почесывая за ухом и зевая. Собственно, если вы сотворили детектив, читатели будут зевать на протяжении всего процесса ознакомления с текстом. Но вы не отчаивайтесь. Читатели-рексоманы – народ добрейшей души за редкими исключениями, а публика как известно и вовсе дура, это вам любой халтурщик скажет. И все, кто прочел, вежливо похвалят. Мол, тааак интересно было, что вы! Читал не отрываясь, и распечатал еще, и на стенку повесил в рамочке с каемочкой. Что и говорить, интереснее ничего в жизни не читал, Агата Кристи отдыхает! А сам втихаря давно удалил ваш труд, дабы не захламлять пространство на жестком диске. Ха, испугали. Скучно им, видите ли. Да кто вас спрашивает! Много было фанфов без смысла, будут и еще. Так что всем сидеть и читать! И детективные фанфики висят на разнокалиберных сайтах о «Рексе», и пылятся, и покрываются плесенью. Но наверно это закон природы, что на каждом сайте должен быть раздел с фанфиками, где есть такое детективное нечто. Против закона не попрешь, и кто-то же должен творить эти фанфики? Вот и будут у меня славные ученики, когда в дверь моей гоблинской берлоги постучится смерть и вежливо скажет: «Криминаль полицай, герр Гоблин, ваша остановка!». И встречу я эту смерть с радостью на сердце и со слезами на глазах, как говорится, зная, что в жизни оставил поэта.
Так. Расчувствовался, простите. Отметьте правила:
1) Муть на мути. Ни начала, ни конца. Середина непроглядная, непреодолимая и вся в квази-научных терминах.
2) Никаких грамматических ошибок! Если правильнописание у вас хромает, сверяйтесь по словарю.
3) Наиболее подходящий состав: Рихард, Бёк, Хел. Ну и Рекс конечно, в виде бесплатного приложения.
2.2. Любовь, похожая на… ах.
Самая ходовая тема. Любимая в женской среде в возрасте от двенадцати и старше. Вот уж где можно продемонстрировать свой талант! Во-первых, писать вам будет весело, так как ответственность за образ той самой Единственной и Неповторимой целиком и полностью возлежит на ваших хрупких творческих плечах. Во-вторых, это обязательно история со счастливым концом, что не может не радовать нас, многочисленных пожирателей попкорна и мыла из опер. Ну а если не хотите хэппи энда, счастье будет просвечивать хотя бы уж в середине, хоть мимолетом, но будет. Это закон Гоблина, мои безнадежно преданные ученики, и от него тоже никуда не убежать.
Опять же следует определиться с объектом ваших необузданных фантазий. Если это Алекс, то задвиньте Кристиана в дальний угол за мусорное ведро, и пусть он там сидит в обнимку с Рексом, и поет грустные песни, и радуется за друга, и почти даже не смотрит на модельные ноги новой дружбановской пассии. В его обязанности входит иногда появляться, нарушая так сказать интимность обстановки, мешать процессу охмурения и приносить на хвосте различные новости касаемо убийства. Также он может трагически улыбаться, утирая слезу по утерянной холостяцкой дружбе, а еще давать умные и добрые советы новой подруге друга. Советы притом любые – начиная от способов закручивания варенья на зиму и заканчивая методами воспитания Алекса для достижения полной шелковистости и пушистости последнего, - словом, он должен стать этой романтической особе родной матерью. Уместно заметить, что Фрица/Хела в данном жанре существовать не должно просто как вида. То есть они предполагаются где-то там. Но по возможности в кадр не попадают, чтобы не испортить общего любовного настроя своим неромантичным пузом. Что до самого Алекса, то он будет вести себя как круглый идиот, будто до этого никогда девушек не видел. Он будет смущаться, краснеть, пыхтеть и не знать. Не знать, как же сказать это главное, ради чего мы с вами и заварили этот фанфик. О модификациях девушек, пригодных к использованию в данном рассказе, мы с вами поговорим ниже. В смысле, дальше.
А уж если ваш избранник – Кристиан, то тут я вообще могу закурить свою любимую трубку и удалиться, шурша тапочками, к своему камину. Тут не я вам советчик, дорогие дамы. Тут вам советчик ваше воображение. Уместны любые вариации на тему. Можете устроить Ему с Ней романтическую сцену где угодно, хоть в ванной, хоть на крыше вагона скорого поезда, это не важно. Главное, чтобы был поцелуй, голубые глаза, чего-то мягкое и чего-то теплое, как то: волосы, голос, объятия или различные, хмэ, части тела по выбору. Словом, креатив только поощряется, и солидному владельцу кота Бублика вроде меня в век не выдумать того, что вам запросто наваляет какая-нибудь юная Джульетта-фанфоплетка. Годы мои не те, да и фантазия не то чтобы девичья и окруженная сиреневыми мыльными пузырями. Кристиан тоже, хочу заметить, ушлый тип, у него с девушками проблем не возникает. Он, в отличии от галантно-воспитанного Алекса, не смущается, конфузливо не колупает обоев и ведет себя с претензией на расколбасность.
А теперь рассмотрим наиболее штампованные образы тех самых гражданок, что призваны скрасить однообразный полицейский быт. Ну прежде всего, запомните, что они должны быть красивы (причем тут покатят любые ваши личные представления о красоте), в меру стервозны, умны, способны на разные героизмы и сильные поступки, но в самый дурацкий момент могут растроганно пустить скупую мужскую слезу. Ибо ваша героиня – Сильная Женщина, независимая и вся из себя. Но природа устроила так, что без социальной прослойки Соответствующих Мужиков им никак нельзя, и как только наша героиня затоскует, ей подвернется красивый, в меру упитанный Алекс или толстый лапочка Кристиан. И забурлит, понимаете ли, водоворот чувств и страстей. Говоря о внешности вашей героини, замечу, что наиболее распространены два типа: создание миниатюрное, мелкое и компактное (цвет волос и глаз варьируется по вкусу), что особенно актуально, если вашей жертвой избран Кристиан; и уходящая в поднебесье тетенька с полным комплектом обаяния и очарования – цвет глаз и волос опять же варьируется. Она должна прикалываться над тупыми мужиками, изрекать блистательные шутки и вздергивать одну бровь, а коллеги – кстати, налегайте на это слово побольше, оно теперича в моде, - будут безропотно млеть. А еще ее должен полюбить Рекс. С первого взгляда и на всю оставшуюся жизнь. А она конечно будет плакаться ему в шерсть, когда станет особенно грустно, и кормить своими булочками, которые не употребляет лично дабы не навредить фигуре и не испортить первоначально вылепленный вами образ.
Правил, увы, никаких не будет. Романтика – дело тонкое, руководствуйтесь своим сердцем и полуночным бредом после стаканчика молока с соленым огурцом – гарантирую вот такенский результат. И читать будут все-е, это уж точно. Кто, с замиранием сердца и не бьющимся пульсом, будет печалиться и радоваться вместе с вашими героями, и прольют конечно кристальную слезинку над сценой поцелуя, а кто будет с учащенным сердцебиением, ускорившимся процессом пищеварения и проливая ручьи слез РЫДАТЬ от смеха, биться головой о клавиатуру и кусать в истерике мышку от компа. И первая, и вторая группа читателей вас воистину возблагодарит за то, что вы сподобились написать ваше замечательное творение. Первая оставит трогательные отзывы вроде «Все так красиво! Мне особенно понравилась главная героиня! Она такая (нужные эпитеты)!» , ибо это люди такие же, как сам автор фанфика. Они готовы часами смотреть на луну, будто там есть чего привлекательное – пиво или булочка с колбасой. Они готовы часами нюхать розу или на худой конец кактус домашний обыкновенный, воображая, что это черная орхидея. Они готовы до рези в глазах смотреть на улицу, приставив ко лбу ладонь полочкой, аки богатырь на васнецовской картине, карауля приезд прекрасного, в натуре, принца на белом мерседесе. Зато те, кому вы продлили жизнь, подарив полчаса здорового гомерического ржача, напишут отзыв в таком роде: «КОГДА ПРОДОЛЖЕНИЕ?!», ибо это есть люди жадные до абсурдно-смешных произведений и приколов. Они перечтут ваш рассказ раз сто, разнимут на строчки и будут цитировать друг другу с ласковой улыбкой. И станут фразы из ваших фанфов крылатыми, и полетят по инету белым тетеревом. Или чем там, голубем.
Посему, как видите, вы и так и этак не в проигрыше. Вас любят, ждут от вас новых перлов и уповают. Так что возможно, романы – ваше призвание.
Эпилог или что-то вроде.
Ну вот, дорогие друзья, всей душой стремящиеся изучить искусство фанфоплетения, я раскрыл вам все секреты классиков данного жанра. Верю, что труд сей попал в правильные руки, и вы никогда, - никогда, слышите? – не будете пытаться повторить этого дома. Желаю вам вдохновения, если вы обладаете истинным талантом писать, ну а если нет, то ничего страшного. Съешьте шоколадку и почитайте что-нибудь действительно стоящее.
С совершенным почтением, Великий и Ужасный ГоБлин.
ПэСэ.
Дорогие мои читатели и почитатели. Есть у меня к вам несколько обращений, учитывая содержание данного Руководства.
• желаю тем, кто от души посмеялся над этим научно-популярным трудом, ибо сам никогда по этим правилам не пишет, творческих успехов и новых идей;
• если те, на кого нацелен данный труд, узнали таки себя, то браво – вы не безнадежны, склоняю перед вами голову и желаю дальнейшего счастливого прозрения;
• если кто-то без видимой на то причины принял мой старческий сарказм на себя, и теперь сидит, погрязнув в депрессии, икает от слез и упрямым шепотом бормочет: «Бездарность! Я был так слеп! Никогда, никогда, никогда, никогда-никогда больше не буду писать!», то желаю вам не дурить, вылезать из-под дивана и садиться за Ворд – Творить;
• если кто-то считает содержание Руководства неконструктивным, то милости прошу, на заседание буквоедского собрания со мной любимым во главе, разберем все по строчкам и вообще хорошо проведем время;
• если кто-то воспримет это Руководство всерьез и радостно помчится, стуча сапогами, писать шедевры по всем правилам Гоблина, то, народ, смерьте температуру и перечтите Эпилог;
• если кто-то обидится на мерзкие выпады гадкого Гоблина после всего что я тут сказал, не жалея себя, то мне с вами говорить уже не о чем.
Всем всего. Наилучшего.
А мож, устроим конкурс на фанф про Рекса?..
Ну кто не смотрел австрийский сериал "Коммиссар Рекс"? Кто не рыдал над бездыханным телом Рихарда Мозера? (это я себя имею ввиду) Кто не умилялся над голубоглазым Бёком? Кто томно не вздыхал, глядя на высокого брюнета Алекса Брандтнера? Ну вот только честно...
Ну и кто не мечтал потифкать пуфыфффстого Рекса???
Недалее как 2 дня назад зарегилась на сайте рексоманов и пошло-поехало заново....Вот наггетсами чую, буду выходная, засяду Рекса скачивать....
Помню, Мозер и Бёк- это наше всё....фрфрфрфрфрфррфрфр....няяяяяяя)))))))))
*простите, вырвалось*
И вот, собсна, ради чего затеялся сий пост. Не поленитесь, прочтите. Забавно и мило =)
Rate: PG, так как данный продукт может содержать элементы стеба и насилия.
Гоблин.
Краткое руководство по написанию фанфиков для рексомана-чайника.
Посвящаю этот научный труд всем, кто всегда строго следует перечисленным мною правилам фанфоплетения. Те же, кто пишут, опровергая все законы Гоблина, пусть посвятят что-нибудь мне самому
Вместо предисловия, хочу сразу предупредить юных чайников, что писать фанфики – не сахар. Это требует времени и порой умственных усилий. Иногда даже при самом строгом соблюдении правил данного руководства без идеи вам никак не обойтись. Итак, от винта!
Глава первая. «Герой. Главный Герой».
Итак, в зависимости от того, выберете ли вы в качестве главного действующего лица Мозера, Брандтнера или самого популярного среди женского населения Бёка с романтичным именем Кристиан, ваш фанфик будет иметь определенную фишку. Рассмотрим все случаи подробнее.
1.1. Мозер, вечная ему память, царствие небесное и облака мягкого.
Его выбирают те, кто считает себя человеком прямым, решительным и очень умным. Соответственно, фанфик будет развиваться так:
Утро. Рихард встает/ не хочет/ не может встать. Где-то на бэкап фоне мыкается Рекс, которого Рихард очень любит. Рекс делает что-то очень гадкое/веселое. В обоих случаях Мозер смеется. Потом он обязательно умывается/ лезет в душ/делает пробежку/отжимается, что зависит от представлений самого автора об утре хулиганистого длинноволосого холостяка. Его занятия прерывает звонок Кристиана, который несмотря на свою далеко не идеальность уже сто лет как где-то на убийстве, пока комиссар еще храпит и видит во сне сосиску или какую-нибудь бабу.
Рихард сразу показывает нам свою энергию и серьезность, подкалывает обидной шуткой голодного и злого Бёка, а затем выгребается из дома, скажем, через окно, делает тройное сальто с плевком, перемахивает через забор, но вот ему облом, Рекс давно сидит в его машине, потому что он умный пес. Погода обязательно холодная. Дует ветер, идет дождь, снег или что-то такое. Бёк хочет умереть, но ему не позволяет галстук, зачес и общая амбициозность. Эпитеты: «Венский(-ая, -ое)», «Старый», «Новый», «Готический», «Страшный», «Ужасный», «Мрачный», «Гнетущий». Убийство сложное и с политическим уклоном. С Мозером вообще грешно описывать обыкновенное убийство, надо с каким-нибудь вывертом. Повествование должно быть в строго трагически-надрывном тоне. Это связано с тем, что всем заранее известно, что Мозер когда-нибудь умрет и покинет нас всех, сиротинушек. В конце кому-нибудь будет угрожать опасность, и Мозер в развевающемся плаще спасет планету. Конец должен быть где-нибудь в больнице/конторе/кафе/ресторане в зависимости от степени трагичности предыдущего текста.
Сцены в конторе обязательны. Здесь Мозера при одном только беглом взгляде на горшок с фикусом посещает гениальная догадка о мотиве убийства и убийце. Можно добавить описание бессонной ночи над бумагами. Много кофе, булочек и колбасы. Из всего вышеперечисленного Бёку ничего не достается. На протяжение всего рассказа доказывается, что Мозер лучший друг человека, хотя и грубый нахал.
Роль Бёка: Милый идиот.
Роль Хела: Большой и добрый дяденька.
Роль Рекса: иногда мелькать на заднем плане и кого-нибудь кусать.
Роль Мозера: цинично-эгоистичный красавец, весь такой без комплексов.
Резюме: фанф будет не запоминающимся, даже малость занудным, уж простите старую сволочь – дядюшку Блина, зато написан он будет без орфографических ошибок – ибо, как уже было отмечено, о Рихарде пишут люди сурьезные. И конечно накачайтесь умными фразами из энциклопедии – поклонники Рихарда вложат в уста доктору Графу как можно больше дельного, заумного, вечного. Приправьте это все кучей позаимствованных в разных детективах примочек и у вас получится готовый фанф. Посолить по вкусу.
1.2. Брандтнер, приятный во всех отношениях.
Его выбирают все, кому не лень. Нередко к нему обращаются даже те танки, что так страстно привязаны к Рихарду, - когда все умные фразы сказаны, крутые повороты сюжета исчерпаны и все слезы по когда-нибудь-умрущему-Мозеру пролиты, о аве, и когда просто охота удариться в веселый водевиль и настрочить хренотень типа «Улицы разбитых фонарей» с претензией на что-то до-не-могу милое или даже с юмором. Ей-Богу, сам ржу щас, там такой юмор, что караул. А еще этого героя Очень Любят незамужние девицы, которые хранят под подушкой фото Гедеона Буркхарда и молятся перед сном о Брандтнерообразном женихе. Из Алекса любят делать чучело, которое вечно улыбается, не курит, не пьет, не мутит с бабами, всегда придет на помощь, поймет и простит. Он Супермен, дамы! От слова суп, думается мне, когда я читаю иные экземпляры народной мысли. Будете прилежно читать данное руководство, и вы сможете сварить такую же классную бурду, если вру – с меня пиво.
Неважно, с чего начнется и чем закончится ваш, не побоюсь этого слова, рассказ. Главное, это будет нечто удалое, веселое, залитое солнешным светом и празднишным настроением, аки сочельник где-нибудь в Новой Зеландии. Алекс по фамилии Брандтнер, по призванию не пожарный, а полицейский, будет развлекать читателя своей слепящей идеальностью на протяжении многих строчек печатного текста. Честно сказать, в этом ничего особо веселого нет, если бы не дико искрометный юмор наших дорогих фанфоплётов. Причем в присутствии нашего товарища Шурика юмор этот заострится на Кристиане в виде гадостных шуток и мерсссских подвохов. Ну как же, ведь Алекс должен его спасать! А то какой же это фанфик про Брандтнера? В фанфе будет непременно показано, как Алекс добр, как он любит животных в лице Рекса, живую природу в лице дерева за окном комиссариата, и конечно правильное питание тяжелоатлета в лице высококалорийных булочек. Он Друг, он непревзойденный Комиссар, владеющий методом дедукции как не знаю кто не знаю чем, он Психолог, потому что все подозреваемые в его присутствии каются в содеянном, плачут светлыми слезами и верят в будущность евро и в загробный мир. И стар и млад – все рады прикорнуть на его обширной жилетке, но обломитесь – он Холостяк, деточки, и этого не изменят даже самые смелые из вас, приписывающие ему всяких Василис Прекрасных с заморскими именами и внешностью Клавки Шифер. Все ваши Клавки испарятся через пару рассказов счастливой семейной жизни, кофе в постель и всех прочих привилегий, поскольку эти бедные существа не выдержат испытания временем и рассыплются в мелкий песочек. Тандем Петеров - Гайек и Мозер, эти старые мерзавцы, так мощно внедрили образ холостяка в наше нездоровое рексоманское сознание, что отвязаться от него невозможно. Смиритесь и тоскуйте по Брандтнеру молча, рассматривая его фотку, на которой он широко улыбается всем нам, сощуря мелкие хитрые глазки цвета морской волны, или, как некоторые пишут, цвета оливок. Вы правильно поняли, я ему завидую, этому Алексу. Его, в натуре не существующего, любят больше чем меня, доброго гражданина и даже почти красавца.
Роль Хела: все то же, что при Мозере, но еще нежнее.
Роль Бёка: толстый коротконогий недотепа с замашками примадонны, но страх до чего милый.
Роль Фрица: пополнять дефицит шуток, когда Бёк выдохся, и выступать с ним дуэтом. Образно говоря, белый клоун.
Роль Рекса: почаще делать что-то поразительно умное и удивительное.
Роль Алекса: самый обаятельный и привлекательный, двенадцать апостолов в одном лице.
1. 3. Кристиан Бёк, всем медведям медведь.
Это мученик всех тех адских экспериментов, что так любят проводить чайники в нашем нелегком деле фанфоплетения. Это ветеран, прошедший огонь, воду, медные трубы и чудом не умерший от недоедания, недосыпания и всех прочих катаклизмов, насылаемых на его бедную голову сердобольными девицами, столь сильно любящими его. О нем пишут как любители разудалого типа-пофигиста Рихарда, так и с-с-сладкого типа-красавца Алекса. На нем отыгрываются все, кто берется за воплощение своих идей на необъятных просторах виртуальной бумаги Ворда. Неважно, какой будет сюжетная линия. Святое правило лишь одно: бить, унижать, делать полного кретина, быть беспощадным, пленных не брать. Кристиан должен поскальзываться на банановой кожуре, заботливо подложенной Рексом, падать, лишаться законной булочки – и чем чаще, тем оно конечно смешнее. Неотъемлемый атрибут – ранение. Все равно какое, но его должны, нет, даже обязаны ранить. Хороши любые виды оружия. Можно пырнуть бедного Бёкушку ножиком в темном переулке при героической, но безрассудной, попытке задержания главной бяки в вашем рассказе, можно оглушить его любым хозяйственным предметом, ударив по голове, и вообще изощряйтесь как умеете, освободите свою фантазию, наконец. Но самое верное, безусловно, выстрел. Тут и описание попышнее можно завернуть. «Он не видел, как преступник в подлых тапочках подло подкрался и прицелился. Он почувствовал недоброе, так как всегда чувствовал опасность сердцем и вообще был очень чувствительным, даром что рылом не вышел. Но ах, мерзкий бука вскинул руку с оружием, холодно блеснуло дуло пистолета, раздался сухой щелчок, и… И ох, все потемнело в небесных глазах Его. Или нет, даже так еще лучше – Он успел среагировать, повинуясь профессиональному инстинкту, (ну а еще ведь он конечно попадал в яблоко с закрытыми глазами с расстояния в две сажени, и вообще был один снайпер на всю Вену, распоследний во всей округе. Остальные полицейские только и знали, что промазывать день-деньской!), но пуля преступника/убийцы /маньяка/одержимого была выпущена на какую-нибудь долю секунды раньше! Грянули два выстрела! Ах! Пуля доблестного Кристиана ранила преступника в ногу, и прискакал милашка Алекс/ мужлан Рихард и преступника этого благополучно повязали. И падая, Кристиан слышал адский вой раненого навылет убийцыыыы, но почувствовал, что сознание ухооодит, а потом – ТИШИНА». Вот. Отираю со лба капли нервного напряжения и преподношу практически готовую кульминацию вам на блюдечке с каемочкой, родные мои ученики.
Продолжая тему садизма в рассказах о самом плюшевом полицейском всех времен и народов, хорошо бы еще, чтобы ему досталось не только от преступников, но и от комиссара. Если это Рихард, то дать Бёку в ухо ему вообще что раз плюнуть, для этого и особого сюжету не надо. Можно только подвести какую-нибудь трогательную базу, типа «поднятие у Бёка боевого духа посредством свежего тумака». Так будет эстетичнее смотреться, а особо слабонервные даже всплакнут, читая это место в вашем фанфе. А если у вас под рукой оказался только Алекс, то тоже не беда. Если вы втравите Кристиана в Очень Уж Кошмарную Переделку, то конечно мягкосердечный Алекс будет его оттуда вызволять посредством битья. Словом, Крис будет благодарен начальнику за лишний синяк, и умилится, и поглядит просветлевшим взглядом в окно, и в общем будет совершенно счастлив.
Вообще говоря все эти садистские приемчики я не особо понимаю. В смысле, не догоняю я, граждане, а на кой они, собственно, нужны. И за что, главное, раз Кристиан у вас самый любимый, его столько уродовать-то? Если посчитать все несчастья, свалившиеся на его голову, то фанфоплетам давно пора на виселицу. Там и покушения на жизнь, и унижение личного достоинства, и мор голодом, и накачивание наркотиками, и изнасилование разными подозрительными тетками. Чего только нет, как видите, полный спектр чудес. Но раз уж вы пишете фанфик по всем правилам, приправляйте его этими чудесами щедро, а то можете ненароком написать литературную, красивую и по-настоящему достойную внимания вещь.
Роль Алекса: матушка гусыня, добрая нянечка и канат для вытягивания из разного рода переделок.
Роль Рихарда: дружеское плечо, дружеский совет и дружеская затрещина.
Роль Бёка: ворчливый, обидчивый, придурковатый, любящий и страдающий, дубина с золотым сердцем и с «исключительной способностью вляпываться во всякие ситуации»(с)).
Роль Рекса: подлое существо, уничтожитель булочек.
Роль Фрица: быть незаметным.
Роль Хела: не мелькать в кадре, поскольку внимание сосредоточено на взаимоотношениях комиссара и Бёка.
Глава 2. Сюжет. Что, где, когда и на кой.
Все мы не в своем уме. И я, и ты.
(Чеширский кот).
Это немаловажная часть, только в современных фанфиках она обязана отсутствовать. Иначе, Боже упаси, у вас может откаблучиться никакой не фанфик, а самое настоящее произведение. Тем не менее, направленность выбрать нужно. Скажем, романтическую или супер-пупер детективную. Первую изберут те из вас, кто грешит просмотрами «Моей прекрасной няни» и какой-нибудь дрянной киношки вроде «Титаника», и эти люди интересуются только героями сериала и даже умеют распознавать их в лицо. Вторую же, дорогие чайники, изберут те, кто считает себя товарищем культурным, просвещенным и знающим не понаслышке про сами действия в «Рексе». Можно конечно и смешать эти жанры, и тогда у вас получится некая фигня на грани «Зачарованных».
2. 1. Вдруг как в сказке скрипнула дверь…
Детектив. Жанр серьезный и не под силу кому попало. Тут должно быть много занудства, много громоздких деталей кретински завинченного сюжета, а убийство уж конечно должно быть изощренным, зверским и мерзким. Необходимо описание трупа, и чем хуже, тем оно конечно лучше. Доктора Графа не забудьте, он тоже должен попотеть на славу над вашими ужасами. Одной задолбанной репликой о подробностях после вскрытия бедный док не отмажется. И потянутся к нему в морг паломники в лице комиссара и Бёка, и каждый раз в конторе будет стоять перебранка, кому же ехать за новыми материалами к доброму доктору. По секрету, все эти подробности никто не читает. Их все пропускают, устало почесывая за ухом и зевая. Собственно, если вы сотворили детектив, читатели будут зевать на протяжении всего процесса ознакомления с текстом. Но вы не отчаивайтесь. Читатели-рексоманы – народ добрейшей души за редкими исключениями, а публика как известно и вовсе дура, это вам любой халтурщик скажет. И все, кто прочел, вежливо похвалят. Мол, тааак интересно было, что вы! Читал не отрываясь, и распечатал еще, и на стенку повесил в рамочке с каемочкой. Что и говорить, интереснее ничего в жизни не читал, Агата Кристи отдыхает! А сам втихаря давно удалил ваш труд, дабы не захламлять пространство на жестком диске. Ха, испугали. Скучно им, видите ли. Да кто вас спрашивает! Много было фанфов без смысла, будут и еще. Так что всем сидеть и читать! И детективные фанфики висят на разнокалиберных сайтах о «Рексе», и пылятся, и покрываются плесенью. Но наверно это закон природы, что на каждом сайте должен быть раздел с фанфиками, где есть такое детективное нечто. Против закона не попрешь, и кто-то же должен творить эти фанфики? Вот и будут у меня славные ученики, когда в дверь моей гоблинской берлоги постучится смерть и вежливо скажет: «Криминаль полицай, герр Гоблин, ваша остановка!». И встречу я эту смерть с радостью на сердце и со слезами на глазах, как говорится, зная, что в жизни оставил поэта.
Так. Расчувствовался, простите. Отметьте правила:
1) Муть на мути. Ни начала, ни конца. Середина непроглядная, непреодолимая и вся в квази-научных терминах.
2) Никаких грамматических ошибок! Если правильнописание у вас хромает, сверяйтесь по словарю.
3) Наиболее подходящий состав: Рихард, Бёк, Хел. Ну и Рекс конечно, в виде бесплатного приложения.
2.2. Любовь, похожая на… ах.
Самая ходовая тема. Любимая в женской среде в возрасте от двенадцати и старше. Вот уж где можно продемонстрировать свой талант! Во-первых, писать вам будет весело, так как ответственность за образ той самой Единственной и Неповторимой целиком и полностью возлежит на ваших хрупких творческих плечах. Во-вторых, это обязательно история со счастливым концом, что не может не радовать нас, многочисленных пожирателей попкорна и мыла из опер. Ну а если не хотите хэппи энда, счастье будет просвечивать хотя бы уж в середине, хоть мимолетом, но будет. Это закон Гоблина, мои безнадежно преданные ученики, и от него тоже никуда не убежать.
Опять же следует определиться с объектом ваших необузданных фантазий. Если это Алекс, то задвиньте Кристиана в дальний угол за мусорное ведро, и пусть он там сидит в обнимку с Рексом, и поет грустные песни, и радуется за друга, и почти даже не смотрит на модельные ноги новой дружбановской пассии. В его обязанности входит иногда появляться, нарушая так сказать интимность обстановки, мешать процессу охмурения и приносить на хвосте различные новости касаемо убийства. Также он может трагически улыбаться, утирая слезу по утерянной холостяцкой дружбе, а еще давать умные и добрые советы новой подруге друга. Советы притом любые – начиная от способов закручивания варенья на зиму и заканчивая методами воспитания Алекса для достижения полной шелковистости и пушистости последнего, - словом, он должен стать этой романтической особе родной матерью. Уместно заметить, что Фрица/Хела в данном жанре существовать не должно просто как вида. То есть они предполагаются где-то там. Но по возможности в кадр не попадают, чтобы не испортить общего любовного настроя своим неромантичным пузом. Что до самого Алекса, то он будет вести себя как круглый идиот, будто до этого никогда девушек не видел. Он будет смущаться, краснеть, пыхтеть и не знать. Не знать, как же сказать это главное, ради чего мы с вами и заварили этот фанфик. О модификациях девушек, пригодных к использованию в данном рассказе, мы с вами поговорим ниже. В смысле, дальше.
А уж если ваш избранник – Кристиан, то тут я вообще могу закурить свою любимую трубку и удалиться, шурша тапочками, к своему камину. Тут не я вам советчик, дорогие дамы. Тут вам советчик ваше воображение. Уместны любые вариации на тему. Можете устроить Ему с Ней романтическую сцену где угодно, хоть в ванной, хоть на крыше вагона скорого поезда, это не важно. Главное, чтобы был поцелуй, голубые глаза, чего-то мягкое и чего-то теплое, как то: волосы, голос, объятия или различные, хмэ, части тела по выбору. Словом, креатив только поощряется, и солидному владельцу кота Бублика вроде меня в век не выдумать того, что вам запросто наваляет какая-нибудь юная Джульетта-фанфоплетка. Годы мои не те, да и фантазия не то чтобы девичья и окруженная сиреневыми мыльными пузырями. Кристиан тоже, хочу заметить, ушлый тип, у него с девушками проблем не возникает. Он, в отличии от галантно-воспитанного Алекса, не смущается, конфузливо не колупает обоев и ведет себя с претензией на расколбасность.
А теперь рассмотрим наиболее штампованные образы тех самых гражданок, что призваны скрасить однообразный полицейский быт. Ну прежде всего, запомните, что они должны быть красивы (причем тут покатят любые ваши личные представления о красоте), в меру стервозны, умны, способны на разные героизмы и сильные поступки, но в самый дурацкий момент могут растроганно пустить скупую мужскую слезу. Ибо ваша героиня – Сильная Женщина, независимая и вся из себя. Но природа устроила так, что без социальной прослойки Соответствующих Мужиков им никак нельзя, и как только наша героиня затоскует, ей подвернется красивый, в меру упитанный Алекс или толстый лапочка Кристиан. И забурлит, понимаете ли, водоворот чувств и страстей. Говоря о внешности вашей героини, замечу, что наиболее распространены два типа: создание миниатюрное, мелкое и компактное (цвет волос и глаз варьируется по вкусу), что особенно актуально, если вашей жертвой избран Кристиан; и уходящая в поднебесье тетенька с полным комплектом обаяния и очарования – цвет глаз и волос опять же варьируется. Она должна прикалываться над тупыми мужиками, изрекать блистательные шутки и вздергивать одну бровь, а коллеги – кстати, налегайте на это слово побольше, оно теперича в моде, - будут безропотно млеть. А еще ее должен полюбить Рекс. С первого взгляда и на всю оставшуюся жизнь. А она конечно будет плакаться ему в шерсть, когда станет особенно грустно, и кормить своими булочками, которые не употребляет лично дабы не навредить фигуре и не испортить первоначально вылепленный вами образ.
Правил, увы, никаких не будет. Романтика – дело тонкое, руководствуйтесь своим сердцем и полуночным бредом после стаканчика молока с соленым огурцом – гарантирую вот такенский результат. И читать будут все-е, это уж точно. Кто, с замиранием сердца и не бьющимся пульсом, будет печалиться и радоваться вместе с вашими героями, и прольют конечно кристальную слезинку над сценой поцелуя, а кто будет с учащенным сердцебиением, ускорившимся процессом пищеварения и проливая ручьи слез РЫДАТЬ от смеха, биться головой о клавиатуру и кусать в истерике мышку от компа. И первая, и вторая группа читателей вас воистину возблагодарит за то, что вы сподобились написать ваше замечательное творение. Первая оставит трогательные отзывы вроде «Все так красиво! Мне особенно понравилась главная героиня! Она такая (нужные эпитеты)!» , ибо это люди такие же, как сам автор фанфика. Они готовы часами смотреть на луну, будто там есть чего привлекательное – пиво или булочка с колбасой. Они готовы часами нюхать розу или на худой конец кактус домашний обыкновенный, воображая, что это черная орхидея. Они готовы до рези в глазах смотреть на улицу, приставив ко лбу ладонь полочкой, аки богатырь на васнецовской картине, карауля приезд прекрасного, в натуре, принца на белом мерседесе. Зато те, кому вы продлили жизнь, подарив полчаса здорового гомерического ржача, напишут отзыв в таком роде: «КОГДА ПРОДОЛЖЕНИЕ?!», ибо это есть люди жадные до абсурдно-смешных произведений и приколов. Они перечтут ваш рассказ раз сто, разнимут на строчки и будут цитировать друг другу с ласковой улыбкой. И станут фразы из ваших фанфов крылатыми, и полетят по инету белым тетеревом. Или чем там, голубем.
Посему, как видите, вы и так и этак не в проигрыше. Вас любят, ждут от вас новых перлов и уповают. Так что возможно, романы – ваше призвание.
Эпилог или что-то вроде.
Ну вот, дорогие друзья, всей душой стремящиеся изучить искусство фанфоплетения, я раскрыл вам все секреты классиков данного жанра. Верю, что труд сей попал в правильные руки, и вы никогда, - никогда, слышите? – не будете пытаться повторить этого дома. Желаю вам вдохновения, если вы обладаете истинным талантом писать, ну а если нет, то ничего страшного. Съешьте шоколадку и почитайте что-нибудь действительно стоящее.
С совершенным почтением, Великий и Ужасный ГоБлин.
ПэСэ.
Дорогие мои читатели и почитатели. Есть у меня к вам несколько обращений, учитывая содержание данного Руководства.
• желаю тем, кто от души посмеялся над этим научно-популярным трудом, ибо сам никогда по этим правилам не пишет, творческих успехов и новых идей;
• если те, на кого нацелен данный труд, узнали таки себя, то браво – вы не безнадежны, склоняю перед вами голову и желаю дальнейшего счастливого прозрения;
• если кто-то без видимой на то причины принял мой старческий сарказм на себя, и теперь сидит, погрязнув в депрессии, икает от слез и упрямым шепотом бормочет: «Бездарность! Я был так слеп! Никогда, никогда, никогда, никогда-никогда больше не буду писать!», то желаю вам не дурить, вылезать из-под дивана и садиться за Ворд – Творить;
• если кто-то считает содержание Руководства неконструктивным, то милости прошу, на заседание буквоедского собрания со мной любимым во главе, разберем все по строчкам и вообще хорошо проведем время;
• если кто-то воспримет это Руководство всерьез и радостно помчится, стуча сапогами, писать шедевры по всем правилам Гоблина, то, народ, смерьте температуру и перечтите Эпилог;
• если кто-то обидится на мерзкие выпады гадкого Гоблина после всего что я тут сказал, не жалея себя, то мне с вами говорить уже не о чем.
Всем всего. Наилучшего.
А мож, устроим конкурс на фанф про Рекса?..
-
-
23.10.2009 в 20:08Устроить-то даже бы хотелось, но! Народу-то мало, кто писать будет?
-
-
23.10.2009 в 22:11И времени тоже как-то катострофически не хватает...
-
-
24.10.2009 в 10:19Да, время - это тоже, увы, большая проблема((
-
-
24.10.2009 в 12:05